martedì, ottobre 31, 2006
SPM
La SPM è un vero incubo, arriva subdola e prevedibile ma non scappi. Senti un iniziale fastidio mezzo fisico mezzo no, tu che diventi ingombrante, le persone ti cominciano a sembrare tutte uguali e inutili, tu che non centri un cazzo con il resto del mondo, tu che non ti capisci il mondo che non ti capisce. Ovviamente io devo andare al supermercato prorio in corso di SPM, ormai sono la regina del salvatempo ho raggiunto la massima efficienza nel fare la mega spesa in quindici minuti e quì si vede la parte robotica di me che forse tra tutte le mie parti è quella che mi preoccupa di più.. Mi vedo dal grande occhio critico che sempre mi segue e assolutamente non mi sopporto, sono tutto quello che non dovrei essere secondo le leggi della serenità e del viver tranquilli e mi compiaccio con me stessa per la capacità infernale di incastrare tutti i pezzi della mia vita in modo brillante senza che avvenga mai alcuna scomposizione apparente o tale da destar sospetti. Ma cosa ho dentro non lo so neanche io, un filo sottile che sembra spezzarsi subito, una paura tremenda di non andare bene, di deludere tutti, un'inquietudine continua e la vocina che urla piano "controlla controlla controlla " e va bene controllo apro gli occhi il cervello a trecentosessantagrada non mollo mai controllo tutto e ci riesco... ma quando arriva la SPM crolla tutto sento una cattiveria incontrollabile, vorrei spingere i bambini nelle carrozzine e fargli sbattere la testa per terra, vorrei prendere le cose dai carrelli degli altri e spiaccicargliele in faccia, vorrei dire alla prima persona che passa che è una merda, vorrei scappare lontano lontano (con D40 sempre con me)..
domenica, ottobre 29, 2006
Virus
Aiuto situazione drammatica in casa per attacco violento da parte di virus malefico a entrambi i nostri intestini... un unico desiderio: arrivare al water ma prima due ore per decidere chi va per primo "dai vai tu io resisto" "no non ti preoccupare vai pure tu" "va bene vado" " no scusa non posso aspettare" "muoviti!!!" e intanto i crampi... che ridere. In questa situazione tragicomica ma tuttosommato sotto controllo mi è venuta anche fame.P.S oggi ho fatto per la prima volta il ragù (cibo perfetto per alimentare il virus) era buonissimo. Ricetta della mitica R. a cui va tutta la mia ammirazione.
mercoledì, ottobre 25, 2006
Ma c'è Caldo??!!
Allora io non ci capisco più niente, mi hanno insegnato che ci sono 4 stagioni che si susseguono e che d'estate c'è caldo poi verso fine settembre inizia un pò di freddino che man mano aumenta fino a diventare insopportabile e poi torna caldo.. ma qua non è proprio così, ieri c'era freddo e oggi pare ci sia caldo. Comunque io ragiono come mi hanno insegnato e non mollo la lana neanche a morire, e di notte mi imbacucco come un palombaro e mi copro fin sopra la testa per la gioia di D40 che si deve subire ogni notte questo spettacolino atroce. Ma cos'è.. l'effetto serra? comunque questi alti e bassi termici sembrano condurre il mio umore su e giù come sull'ascensore. Oggi sono su che sembro pazza, mi guardano tutti un pò storti ma non ho proprio voglia di scendere.
Adesso vi supplico di rispondere: ci è arrivata bolletta ufo della Hera- Meta (luce acqua gas) non si capisce come fare ad avere spiegazioni.. la devo pagare? Ma non è eccessivo pagare sempre tutte ste cose? Ok giuro che non sono andata dalla parrucchiera, non so perché mi escono sti discorsi..
domenica, ottobre 22, 2006
Verso il lunedì
Solo due righe per salutare il week end e annunciare un senso di simpatico schifo pre inizio settimana. La sensazione del tempo che ha ripreso a scappare velocissimo la voglia di fermare tutto con un qualsiasi tasto pausa per far durare ancora questa bella sensazione che ho ancora addosso. Film visti:
- freaks (si scrive così?): solo 15 minuti poi ho dormito
- nuovomondo che tutti ne parlano così bene io l'ho trovato un pò del genere tema sentito e risentito con scena finale però molto bella
Concerti:
- noa: a me è abbastanza piaciuto agli altri meno un pò melensa ma brava.
Alcol:
- troppo
Cibo:
- peperoncini gentilmente offerti da andrea buonissimi cucinati da me secondo me molto bene
- messicano lo digerirò tra sei mesi
Buon lunedì!
sabato, ottobre 21, 2006
Saturday Morning
Fantastico, i risvegli come questo mi fanno vedere il mio grandissimo nucleo depressivo super intanato e coperto di centomiliardi di sovrastrutture. E la cosa geniale del mio strano modo di pensare o forse di quello di tutti -ve lo chiedo- è che proprio quando mi avvicino a quello che cerco sempre di nascondere sto benissimo. Spiego meglio: mi sveglio alle otto circa perché D40 va a lavorare io resto un attimo stordita cerco di capire dove sono chi sono cosa devo fare e penso "sono ovviamente in ritardo" poi sento sul tetto che batte la pioggia dopo un attimo realizzo che è sabato mattina e che non devo andare assolutamente da nessuna parte, non ho lavoro non ho scuola non ho appuntamenti con assolutamente nessuno posso continuare a dormire! Sensazione super mega meravigliosa.. resto lì con la pioggia che continua a battere sulla mia testa e sono felice. Non penso che siamo fregati, che è iniziato davvero l'autunno che pioverà per i prossimi tre mesi senza interruzioni.. e anche se ci penso non mi disturba ed è qui che farete una strana smorfia ed è qui che si vede la mega depressione cosmico esistenziale. Arrivo alla fine dell'estate che non ne posso più di fare le cose dell'estate, ho bisogno delle 4 stagioni, quando in qualche gennaio fa ero a barcellona e c'era il sole mi irritavo da morire: A gennaio deve esserci freddo non il sole! E adesso è tempo che piova.. Non credo di essere rigida è solo abitudine consolidata.. so che in questo da roma in giù non mi capite!
giovedì, ottobre 19, 2006
Piove e ovviamente siamo tardi
Saremo anche belli ma continua imperterrito il problema del ritardo... vedi qualche post fa. Quando piove mi prende una voglia irresistibile di castagne camino e copertina più film impegnato ma non troppo.. invece dobbiamo correre come sempre come pazzi per la nostra via santo gi a recuperare la macchina rischiare di stomparci mille volte arrivare con l'affanno ovunque e metterci tutta la serata a riprenderci.. però oggi non sono incarognita! va beh non ho tempo poi non ho il camino e neanche le castagne..
mercoledì, ottobre 18, 2006
Modifiche e auguri
Oggi mi sono svegliata così. era presto e avevo tempo e ho cambiato tutto.. cioè solo il blog che tra parentesi non mi rappresenta un gran chè.. leggevo di questa nuova mania dei blog, sento persone intelligenti disperate perché hanno letto da qualche parte su uno di questi affari che qualcuno a loro caro fa chissàche cosa.. e allora mi sveglio con una gran voglia di chiudere. Poi ci ripenso, sarebbe un andare controcorrente perché sta diventando di moda andare controcorrente e io mi sono rotta le balle come diciamo solo quì di dover sempre cambiare le direzioni perché tu ti muovi e sistematicamente dopo un pò arriva qualcuno che dice che ti stai muovendo in massa e che sei vuoi essere davvero figo devi muoverti da un'altra parte.. Per oggi mi accontento di non essere figa e continuo a scrivere. Però ho dovuto togliere quel color barbie che non lo sopportavo più scusate. In più sono un pò incazzata che non commentate, so che mi leggete ma cos'è vi imbarazzo? Non avete prorpio niente da dire? Diventa un compito difficile fare dei monologhi anche se poi forse è quello che cerco, sarà il male degli psichiatri una voglia incredibile di parlare di se per delle ore visto che non lo possono mai fare. Comunque oggi è il compleanno della mia sorellina AUGURI piccola, e auguri anche alla pippola che li ha compiuti ormai da dieci giorni e non l'ho ancora vista.. ma l'anno prossimo la festeggio come si deve.
Vado a fare una domiciliare di una 90enne.. ch
e due maroni!
venerdì, ottobre 13, 2006
... Ma poco dopo il vuoto diventa buio e quello che dava pienezza adesso è una lacrima che non riesce a uscire. Sempre senza un perché definito, ma ormai lo abbiamo stabilito, il punto interrogativo mi rappresenta. La sensazione di non voler essere da nessuna parte di non volere esistere di sentirti un peso inutile, la guerra continua con il tentativo esasperato di essere importante, un senso insopportabile di inadeguatezza... e nessun predicato verbale perché è un discorso senza fine senza senso. Voglio sapere dove sto andando, pretendo il controllo totale di me non ce l'ho è completamente disperso non lo recupero, non adesso... devo stare immobile e mi costa uno sforzo disumano. Voglio scoppiare a piangere deve uscire questa tristezza ma non ha senso che io sia triste non sta succedendo niente mi sento solo inutile vorrei solo non esistere. Ok stop. Adesso sto bene è passato solo un secondo ma è già cambiato tutto ho saputo controllare ed è andato tutto bene, sono come tu mi vuoi sto sorridendo la vita è un dono meraviglioso. E vi ho di nuovo fregato tutti... chi sono adesso veramente? Assolutamente impossibile da scoprire. (Giuro che sono sobria)
Momenti di vita ordinaria.. o di ordinaria follia
Scendere in strada camminare nel vuoto che è talmente conosciuto da essere comunque qualcosa di mio, un vuoto bello fatto di me senza pensieri, senza meta, senza programmi.
Incontrare le facce di sempre quelle che mi fanno sentire a casa, protetta, sicura, una birra mentre arriva la prima sera di nebbia e noi ostinate ancora all'aperto così da poterci accendere 2000 sigarette perse nei nostri discorsi, le prime colate di naso, poi ancora fuori perché arrivi Tu che hai la mia stessa voglia di aria e quella meravigliosa nostra sensazione di essere solo nostri, senza orari senza mete senza programmi. Poterci permettere due ore di parole con o senza senso, sempre fuori perché questi momenti così normali e così rari e così preziosi non hanno sapore senza poterci fumare su ancora 2000 sigarette. E finalmente si mangia mentre scrivo su messenger a un gi che è sempre lui e cerco di aggiornare sto blog poveretto. Però avrei 2000 cose da dire ma è pronto! Le dico presto...
martedì, ottobre 03, 2006
Eccomi settimana iniziata in un hotel di lusso, di quelli che poi in realtà non ti dicono niente e che ti fanno solo venire una gran voglia di essere al the base di Maputo o in qualche pensao di Lisbona, di quelle da 15 euro la doppia.. perché è inutile, quello che interessa a me non ha quasi facciata, si respira si sente sulla pelle. E di fare finta di essere dei papponi miliardari che sono così coglioni da rinunciare alla vita vera per chiudersi in un mondo laccato non è che poi me ne freghi molto. Però Roma è bella, un pò la amo un pò no.. perché ha una luce meravigliosa, le pietre hanno uno strano odore di miliardi di persone che le hanno guardate, le strade parlano da sole.. ma ci sono orde di giapponesi che fotografano, cafonazzi che ti chiedono come ti chiami a ogni angolo di strada. Però è bella.
